Como Perder Un avión de Ida y casi un avión de vuelta
Hola cacas mías
Aquí ando yo en remojo permanente, comprando billetes de avión para la próxima convención de cacas. Según los compraba he dicho: “a ver si esta vez no la preparo”. Pensar en las últimas veces que cogí un avión me marea, y no por pensar en volar, sino por pensar que el dinero que he tirado en mi vida perdiendo aviones y comprando seguros, da para unos cuantos viajes a Bahamas. Os dejo unos ejemplillos de qué es lo que NO hay que hacer, para que nuestros niños lectores aprendan lo que a mí nunca me enseñaron.
El miércoles de semana santa, tenía que volar de vuelta a casa para las vacaciones, la verdad es que salí con tiempo y tó del imperio del consumo, pero yo siempre supero toda expectativa. Conseguí facturar y pasar los controles sin sobresaltos y ahí estaba yo tan pera, con mi pelito bien peinado y mi camisa de camionera lesbiana esperando que se hiciese la hora en el bar del aeropuerto, pero el destino me hizo una peineta y me dijo “Tú hoy no coges el avión por mis santos coj…” y puso en mi camino a mi vecino, con el cual nunca he hablado, e intuyo que nunca habla y se puso a darme palique. Encantada de ver en el destierro una cara conocida, decidí concentrarme en la conversación, tanto, tanto que, cuando me quise dar cuenta, las puertas de embarque estaban cerradas y el avión en la pista de despegue…
Hola cacas mías
Aquí ando yo en remojo permanente, comprando billetes de avión para la próxima convención de cacas. Según los compraba he dicho: “a ver si esta vez no la preparo”. Pensar en las últimas veces que cogí un avión me marea, y no por pensar en volar, sino por pensar que el dinero que he tirado en mi vida perdiendo aviones y comprando seguros, da para unos cuantos viajes a Bahamas. Os dejo unos ejemplillos de qué es lo que NO hay que hacer, para que nuestros niños lectores aprendan lo que a mí nunca me enseñaron.
El miércoles de semana santa, tenía que volar de vuelta a casa para las vacaciones, la verdad es que salí con tiempo y tó del imperio del consumo, pero yo siempre supero toda expectativa. Conseguí facturar y pasar los controles sin sobresaltos y ahí estaba yo tan pera, con mi pelito bien peinado y mi camisa de camionera lesbiana esperando que se hiciese la hora en el bar del aeropuerto, pero el destino me hizo una peineta y me dijo “Tú hoy no coges el avión por mis santos coj…” y puso en mi camino a mi vecino, con el cual nunca he hablado, e intuyo que nunca habla y se puso a darme palique. Encantada de ver en el destierro una cara conocida, decidí concentrarme en la conversación, tanto, tanto que, cuando me quise dar cuenta, las puertas de embarque estaban cerradas y el avión en la pista de despegue…
Me dirigí a la señorita de atención al cliente del aeropuerto del mundo del McFashion para explicar que no había oído la llamada. Muy cínica ella, me explicó que ya no se llama por los nombres en los aeropuertos (cosas de la propiedad intelectual será, que como están las cosas te pueden denunciar algunos padres por robar su creatividad denominativa…) Qué penita!! Lo que me gustaba a mi oír “Las col tu Miss Zurraspa a Feira. Yu ar goin to mis de flait fakin bich” y llegar la ulti, como si fuera la Pantoja, mientras todos te esperan y te miran mal por hacerles esperar.
QUERIDOS NIÑOS!!! HAY QUE ESTAR PENIDENTES DE LA PUERTA DE EMARQUE Y NO PERDERLA DE VISTA NUNCA!! (otras veces se mueve de sitio sin avisar shhhh)
Luu fakin bitch Pantojil!!!!
ResponderEliminarMencanta mencanta. Juro por lo más sagrao que hoy escribo.
Viva Zurraspa a Feira!!! (vivaaaaa, se oye por detrás)
Oyes oyes, y qué te contó tu vecino:..??? :P
Poh nah!! De su mujer, de su madre, de la mia, de la lluvia en el destierro... cosas sin excesiva importancia
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