SAETAS: Pasos de Semana Santa

Buenas cacotas mías,

Como parece (y es) que soy la única que aún no ha hecho crónica social de viajes varios semanasantiles voy a hacerla por fin (espero qe para regocijo general), y advierto que la voy a transcribir tal y como fue, que una muy diligentemente se llevó su bloC para ir apuntando todo lo que veía bonico.

También voy a haceros un esquema, porque voy a hablar de los pasos de Semana Santa. Seguid leyendo, que no he terminado de explicarme!!! Cada capítulo tendrá el título de un paso, la historia vendrá a cuento... o a mi me lo parece xD

Empecemos (siempre me lío en los preliminares... ¿o preámbulos? Ay no sé.)

Jueves Santo: SANTÍSIMO SEÑOR DE LOS JUSTOS

Pobre Vaticano. Tanto escándalo, tanto escándalo y aquí la humanidad que vivimos en países crisitano-católico, paladines del dios verdadero para orgullo materno, no caemos en dar las gracias por vivir en un país con restos de religiosidad católica, en el que hace falta dejar de trabajar (a algunas cacas no tanto) para pasear y "quemar" a los santos (como diría el afamado hispanólogo Ton Crus), así que esta vez, para beneplácito de mi madre ya tenemos una ventaja por encima de los protestantes: que es lo que tiene protestar, te niegas a llevar a hombros a la Virgen del Rocío porque hace mucho calor y no puedes aprovechar el polvo del camino y te quedas sin vacaciones, sin santos y sin ná como te descuides.

Viernes Santo (El Encuentro): CRISTO DE LA LLAGA y  SEÑORA DE LA SEQUÍA

Me ha salido un grano. Un grano de esos que ya no debería salirme, que una va teniendo una edad, y que la temporada de hormonas debía haber echado el cierre definitivo (nada de liquidaciones) y una tenía que haber acabao ya con estas efervescencias tan bonitas que te dejan la cara ready para cualquier evento.... Eso me dijo una vez Esperanza, mi profesora de literatura,madre de mi compañero Josemari (sé que es un nombre horrible) al que le gritaba, interrumpiendo a Cadalso, "López" de Vega o Garcilaso josemaridejademordertelasuñas. El caso es que un día me dijo "de Dios... no paras... como tienes las hormonas... ¡¡En efervescencia!!" Aclarar que claro, una tenía 13 años y gracias a la sita tuvo que estar aguantando que la llamaran y llamasen aspirina por los pasillos. Qué adolescencia traumática.

El caso, que me ha salido un grano. Y claro, una está mayor y no quiere tocárselo (el grano) para que no le queden marcas (en la cara) porque después de muchos años ha hecho mella la publicidad de Clin an Clier, y por eso se va a la farmacia a buscar consuelo. Así que ahí va una, a la apotik y se encuentra que no sólo en los supermercados se cuelan las viejas... en las farmacias también. Y se ponen a susurrarle a la farmaceútica. Aquí hay tomate, me digo yo pa mis adentros y pa mis cannes. Me acerco. Pongo la oreja... y oh! Maravillas de la ciencia, y eso que se llama progreso, que hay una crema para la sequedad (que no picor, repite constantemente la farmacéutica... Si hay picor, tienen que ir al médico, señoras) que se llama CUM LAUDE. Yo ya me empecé a imaginar orgías del Imserso en Benidorm (en la Suite del Hotel Címbel, por supuesto) en la que una turba de mujeres daban gracias al señor mientras cantaban el Gaudeamus Igitur. Total, que al final me fui de la farmacia sin remedio pa mi grano (que está jugando al Risk contra mi cara... a ver quién gana). Qué shock, qué maravilla. Yo pensaba en Yo, yo mismo e Irene, película sobre la cual soy pro-verla doblada sólo por oír decir a Jin Carri VAGILIMPIA. Oye, que yo creía que ese neimin era pura sains ficchion. Pero no. Un Cum Laude para el que le puso el nombre.

Viernes Santo: NUESTRA SEÑORA DE LA REMEMORANZA

Nota 1: no ponerle a una madre nuncanuncanuncanunca bajo ningún concepto Muchachada Nui. Si tú misma terminas cansada de tu persona por ser capaz de repetirlo hasta la saciedad, no hace falta que cuente lo que hizo una que yo me sé cuando descubrió el temazo aylapataticaquéricasalaíca del Monsieur Ajmadinellá (que lo escribo como me da la gana, total ¿sabéis cómo se escribe? Ah sí, bueno, ahora resulta que tendremos un lector/a experto en política internacional) descargao en el aipod de una. Pa qué quieres que yo te cuente.

Sábado Santo: VIRGEN DE LA BUENA MUERTE

6.13 am. Señora en la tumbona, brazos y piernas abiertos tomando el sol.

17.35 pm. Señora en la tumbona, brazos y piernas abiertos tomando el sol.

20.01 pm. Señora en la tumbona, brazos y piernas abiertos tomando el sol.

Lo de la tumbona es un decir: nunca se sabe si está tumbada o sentada y desparramada.

Ahí se ha quedao, brazos y piernas en cruz, que no hace un viacrucis porque no se mueve, pero rianse de la imaginería y el tenebrismo español y barroco cuando contemplan a una señora de una edad muy cierta totalmente quemada en forma de cruz. Piernas extendidas, brazos extendidos, siempre con las palmas de las manos para arriba ¿Y esto por qué? Porque no se va a quedar ella como un negro de esos, morena por fuera y blanca por dentro, como los Huevos Kinder. Chica, ¿no te has fijado nunca que los negros tienen las palmas de los pies y de las manos blancas? No me lo explico. Seconocequeporloquesea son así, pero yo, morena toda. (Esto es casi hipertextual).

Domingo de Resurrección: GRANDÍSIMO JESÚS DEL GOZO

Que no Jesús del Pozo. Cuidao. Esto es un alemán que reniega de sí mismo y de su religión (no me extraña qué rollo de protestantes que no tienen ni santos ni ná) y se retira del mundanal ruido en un cortijo en medio de un valle con vistas a unos plásticos más que bonicos. Y como dior manda, se pone a ganarse el pan con el sudor de su frente, a reciclar el agua fecal para convertirlo en agua de ducha y plantar pepinos para las ensaladas ecológicas. Y tanto plantar pepino, tanto plantar pepino... termino contratando a un portento de la naturaleza (así, visto desde fuera...) pa que me ayude en los ratos de asueto que tengo... o plantando pepinos, que el trabajo en el campo es muy duro y está muy poco reconocido, schiesse.  Ahora quel tío se ha quedado un poco descolocao: se va del protestantismo al cristianismo, ahora se pasa el día pidiendo mirar a la Meca y gritando diosdiosdios por las noches (y en los ratos de asueto). Qué maravilla de cambio de vida, oyes.

Pues esto ha sido mi Seint Güik. Ahí la llevas.