Special guest star: Excremento Prru (2)

Haz las maletas, nos vamos…
Buenos días Kakas.

Mando este post porque estoy que me subo por las paredes. Había pensado dividir el átomo, pero mi vida no es fácil y tengo que hacerme una maleta, ¡argggggggggggggg!. Resulta que tengo que rodar en la playa y va a estar lloviendo, en este mes raro, porque va a hacer frío y tengo un compromiso ferial al que hay que ir como si te invitan a una comunión, por lo menos. ¿No es todo desconcertante? Tanto como…(a rellenar con lo que les resulte verdaderamente desconcertante).

 Asín estoy

Los factores que determinan el contenido de mi maleta me hacen estremecer y me sulibellan, como la canción. Ahora, mucho cuidadito con pedirle consejo a una madre que te suelta: “llévate ropa de entretiempo”, y se queda más ancha que pancha. ¿Pero qué ropa de entretiempo?¿qué entretiempo hay en Madrid que pasamos del memuerodecalor al yatengolospiesfríosagain en menos de lo que tardo en decir Prru?.

Siempre he sido una Marilistas antes de viajar, por si se te olvida algo imprescindible, así como las bragas (basado en hechos reales), solucionable si estás en London my dear, pero complicado si te pilla en Cuba. Y fíjense si estoy turbada que no he hecho ninguna lista.

No es que no sepa qué llevar exactamente, sólo me pasa con la ropa. Sé que tengo que llevarme un gran bolso con un montón de cremas, lociones y medicamentos, debido a un tratamiento costoso y difícil, que va a acabar para siempre con los lunares de mi cuerpo. No el lunar de siempre conocido, nada parecido a los que les pintaba Julio Romero de Torres a sus mujeres morenas cerca de la boca. No. Topos, topos como en un taje de flamenca o un dibujo infantil. Que sólo me faltan los volantes a la altura del culo.

para que se hagan ustedes una idea

Y aquí se complica la cosa: una es tan blanca como Leonor Walt…, Watli…, la de Marlango. Y resulta que no me puede dar el sol, por lo menos de momento. Mi teléfono, que no se equivoca nunca, dice que va a llover por lo menos cinco días. ¿Qué se apuestan a que no va a ser así porque la justicia divina no existe?¿cuanto se juegan a que voy por ahí como los niños de Los Otros y acabo de esta guisa?

Pero si la quieren complicar más, cuenten con que me voy a una casa particular (si, así me estudio mejor lo guiones), que tengo que llevar algo de comida y llevo una mascota, (bueno, vale, es una tortuga de tierra, pero tiene más accesorios que la Barbie, lo juro), con mi productor que se encarga de la tecnología y nada más. Ains, asín estoy de desesperada.

Cierto es que estoy exagerando para que no se me mueran de envidia porque me voy a la playa antes que nadie, pero les prometo que estoy irritada, exasperada y consumida. Consumidita, consumidita…

Pruu.