Special guest star: Excremento Prru

UNA VEZ FUI SARA YESICA

Lo prometido es deuda y aquí estoy, no sin antes agradecer a la acalemia esta oportunidad que me ha brindado. Gracias a mi madre y a mi productor que me ha facilitado los medios técnicos y a San Blas, que me convirtió en lo que soy y por lo que estoy cosechando tantos premios. ¡Va por vosotros!

Lo que yo te pueda decir de Niu Yol es poco. Lo primero unos sabios consejos basados en miss experiencias personales, que te van a venir muy bien:

1.- No hables sola. Nada de pensar en alto. Corres el riesgo de quedarte con cara de mata de habas, porque allí, el que más y el que menos, sabe español.

2.- Cuidado con Sara Yesica, que te habla al oído y te hace ponerte unas pintas y comprarte unas cosas, que en tu vida. Es maligna. Y las fotos las tendrás que enseñar…

3.- Cómetelo todo y cómpratelo todo. Ya sabes que no hablo de dinero que soy una señora, pero si dudas, soñarás con lo que has dejado toda tu vida.

4.- Relájate. No pretendas verlo todo, es imposible. Uno de sus encantos es pasear y mirar, así que hazlo. Si no corres el riesgo de no acordarte de lo que hiciste después de comer.

Y dicho esto, empezamos el viaje. Todo es visita obligada, así que te toca elegir a ti con qué te quedas. Empezando por las cosas típicas, pues por ejemplo Central Park. Y si puede ser en domingo, mejor que mejor porque está lleno de gente que es feliz y te contagia. Muchos músicos, muchas bicis, algún que otro evento y mención especial a los perros que tienen un peligrí que ni Alberto de Mónaco. 

(Pues una foto de un perro de peligrí)

Paseando, te toparás con el sitio donde mataron a Jonh Lennon, que hay gente cantando Imagine (¿es que no tenía otra canción?¿sólo esa?) y te dará mucha pena. Así que puedes salir del parque, que la salida está ahí mismito y podrás ver el Edificio Dakota, y no podrás ni imaginarte quién diablos vive ahí, con lo bonito que es y el miedito que da. A ti no te va a dar miedo porque no has visto “La semilla del diablo” de Polanski, porque es de mucho miedo, eso que te pierdes, Mia Farrow está divina y saca unos modelos para morirse.

Dando un salto, puedes ver que has llegado al Edificio Chrisler, maravilloso, una joya, desde que lo descubrí, me he comprado un montón de libros donde sale. Sólo te dejan ver el lobby, pero merece la pena. En frente, La Estación Central, igualita igualita que en las películas y con un mercado dentro donde te sientes un poco “ventepaEspañaPaco”, porque tienen un puesto de quesos con Idiazabal, Manchego y Cabrales.

(Foto de un queso)

De las cosas más típicas de allí están lo de ir a Miss Liberty, que no he ido porque había una super cola para el ferry, y subirse a un helicóptero para ver el escai lain, que eso si lo he hecho, pero sinceramente me lo podía haber ahorrado. Si pesas menos que mi productor (cosa no muy difícil), te sientan delante en todo el cristalito, así que te pasas una hora llorando y pensando quién te mandaría a ti beberte dos pintas en un bar irlandés, envalentonarte y cumplir con el guión, cuando en el contrato dice claramente que NO ME SUBO A NÁ. Así que después no subí al Espain Espein (el edificio emblemático al que se subió una suegra), ya tenía bastante. Aunque el guión me pedía un último esfuerzo y allí que fui al Rockefeller Center que en todo lo alto tiene una tienda de regalos bien chula. La fotos, increíbles, pero yo no las hice porque no salí de allí.

Como se trata de pasear, tienes que agotarte en el Soho, Chelsea, y la calle Brodway entera. El Noho está muy bien y la parte de la universidad es muy divertida. ¿Algo que yo no me perdería? La tienda de Armani y Abercrombie&Finch, que está junto en frente y llena de chulazos sin camiseta. ¿Lo que queda mejor para contar? El MOMA, el Gugheheim y el Metropolitan. ¿Las compras? Bolsos en Canal Street y giras a la derecha, estás en la parte de Brodway del Soho y te encuentras con una tienda que se llama Yellow Rat Bastard, que tiene unas cosas divertidísimas que no te puedes poner porque son de raperos y los pantalones a 15 dólares. Ahora que si lo que quieres es un Nolita, un Dolce o un Tommy FilFilg…(bueno, ya sabes), te vas a donde estaban las torres, y entras en “21 Century”, que es un conrtinglés entero de cosas de marca. Con paciencia porque son montones, tienes que rebuscar, así que date tiempo. La cosa es tal que asín:

El productor tomando algo fuera y tomando fotos no vaya a ser que nos quedemos sin alguna: 5 $
Mi vestido de Nollita: 9 $
La cara que se te queda al encontrar ese chollo: pues eso si que no tiene precio.

Tu cómprate la Lonely, y según llegues entérate bien de dónde anda el norte y dónde el sur. Pero creo que tu gateabas, así que eso lo sabrás bien. Tómate un margarita, los hacen bien ricos. Los pretzel, los dejas, que se hacen bola. Y cuidado con las chinas de Canal St. a última hora, que son unas bordes. El café esspresso, no inventes que están muy asquerosos, los mejores en Dean Deluca, o Andylucas que dice mi productor.

Voy a ir acabando que me toca una escena peligrosísima en la que tengo que poner una lavadora. Gracias otra vez por confiar en mi talento y darme esta oportunidá. Hasta cuando queráis. Cariños para tod@s.

Prru.

Rafa guapo estás que crujes (1)

Pues sí, este 1 es el inicio de una sección que me acabo de inventar. Quiero hablar de cosas que me gustan, a mí, por eso lo que porque lo digo yo!
Y, aunque no lo que más me gusta, pero lo más reciente, es Coque Malla.
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Vale, ¿¿ya habéis cerrado la boca y relajado el ceño?? A mí me encanta este hombre. Con su cara de tortuga y su voz.... ¡Ay las voces! Como dices tú, likid of mine, es que es de mi época. 

El caso es que la conjunción de saturno y urano (estar de rodríguez y oir constantemente su nueva canción en el spot de ikea) ha hecho que me haya dado un homenaje y me haya visto cuatro pelis seguidas de él. A saber:

* Todo es mentira (1994). Si eliminas la voz de pito de Pe (cómo puede cantar con esa voz en Nine si siempre ha tenido voz de pito? Milagros de la ciencia) la peli está bien. Los bohemios intelectualoides interpretados por Moll y la lánguida-imito-a-vanessa-paradis-pero-no-le-llego-a-la-suela-de-los-zapatos, el papel de Colomo, la publicitaria forrada de pasta (qué tiempos aquéllos en que la publicidad no estaba becarizada!)... y él, maravilloso Coque, que sólo habla con negaciones y se quiere ir a Cuenca.
 

* Nada en la nevera (1998). Mira que soy fan de Marisol pero su hija no está hecha para la interpretación. Aún así, número 1 es un papel que me gusta mucho de Coque. Peinado y nombre real de su personaje (Josemari) aparte, le adoro.

* Sex (2003). Junto al chulazo nacional por excelencia, Nancho Novo, y a otras promesas de la poca que se fueron quedando por el camino. Y doy fe que Nancho es un chulazo, que en mis tiempos mozos me iba al Camping, bar de Canillejas, a verle junto a su banda Los castigados sin postre y es impresionante, altísimo y con esa nariz...

* El efecto mariposa (1995). La primera. No la de saltos en el tiempo de 2004 y la industria de jolib. Con la gran María Barranco y la maravillosa Rosa María Sardá (mamut). Como dira tu amiga, Coque es un guapito en esta peli.


Y además me he visto el corto que hizo junto a Ariadna Gil en el 93, El columpio. Si te interesa, chale un vistazo, resume el tipo de papeles que siempre hace, con sus mil dudas y su cara de tortuga...

Mi amor por él se remonta a sus viejas canciones, por las noches, si sí, qué vamos a hacer o idiota. 

Recuerdo que cuando colaboró con Los Rodríguez en Mucho Mejor fue una especie de orgasmo para mis oidos. Esa canción, y esa mezcla... eran los primeros años noventa y yo era una adolescente...

Recientemente (1996) Los Ronaldos se lo agradecieron cantando con Calamaro Tú sólo piensa en tí.

Y todavía se ha permitido cantar junto a Loquillo un clásico como Qué hace una chica como tú...

Por supuesto, he ido a varios conciertos suyos y al cine a ver alguna de sus pelis. No llegué al punto de gruppi pero me encantaba... Y ahora vuelve, la tele le hace popular, así que no veo el momento de verle en Las Ventas y que haga una de viejos éxitos, que al final, es lo que más nos gusta a tod@s.

MuáRemuá
Caca apestosa ~

(Todas las fotos son de www.losronaldos.com y de www.coquemalla.com y de los links pinchando sobre la imagen)

Six degrees: Catherine y los arrenques

Querida señorita apestosa,

Yo quería seguir hablando de las corrientes migratorias del arenque, pero se me cruzan las ideas y esta vez se me cruzó Belle de Jour, que me recuerda mucho a ti. Así que como no quiero dejar de hablar de los arenques, y quiero hablar de la Belle Catherine, he decidido hacer un six degrees de separeision entre Catherine Deneuve y los arenques.

(Aviso primero por si alguien no quiere seguir leyendo, ante todo soy un autor comprensivo)

Lo primero de todo, que me he pasado lo de los six degrees por el forro y que algunos de los ejemplos (esto se complica oh queridos lectores: hay más de uno) no cumplen los seis pasos, porque me he cansado antes. Y lo segundo, al hablar de los arenque me ha surgido una duda: ¿de donde son típicos? Sé de donde son típicos, lo que me refiero es ¿de donde son más típicos? Y como no lo sé y no se si me importa demasiado para el objetivo de este post, Catherine ha quedado alineada con rusos y suecos, y como no podía ser de otra manera, con holandeses.

Así que para aclararnos, y como a las demás cacas les gustan los esquemas, los míos irán más o menos así: 

Catherine-blabla-bla-bla-bla- alguien que come arenques

Al turrón:

1. La guapa Catherine actúo en El vicio y la Virtud (adaptación por cierto del Justine de Sade) película de 1963 dirigida por Roger Vadim, que aunque quiso ocultar su origen, su verdadero nombre lo delata: Roger Vladimir Plemiannikov. Como todos sabéis, y además de ser gente muy maja como saben todas las misses, los rusos comen seledka pod shuboy, es decir una deliciosa ensalada de arenque, muy tradicional por allí arriba.

2. Belle trabajó también con Mr. Polanski, al que no mencionaremos por su hoja negra si no por trabajos como Repulsión (1965). El señor Polanski y aunque francés, es de origen polaco, cuyo nombre es Rajmund Roman Liebling sufrió en segunda generación los terrores del nazismo, pues su madre fue directamente catalogada de judía y su padre encerrado durante dos años en un campo de exterminio (nada de eufemismos de "campos de concentración", no creo que se estuvieran concentrando en nada más que en "cómo ser lo más productivo en el exterminio de los no-arios"). Con los Nazis llegamos al año 1941, en el que los Nazis ocuparon Noruega pidiendo paso a los suecos, que por supuesto accedieron (eran neutrales) y de ahí viene la mítica "hacerse el sueco". Volviendo a centrarse en el tema... Síííííí!!!! Los suecos también comen arenques.

Ahora vienen los más difícil todavía.

3. Catherine nació en el año 1943, mismo año en el que transcurre la trama de la película Brumas de Traición (Betrayed), aunque es de 1954.  En ella Clark Gable por fin hace un papel de verdad y nada de vientos ni de señoritas del algodón: es Pieter Deventer, un coronel que ayuda a los Ingleses a buscar un traidor entre sus filas. ¿De dónde es este coronel, por si el nombre no da suficientes pistas? HOLANDÉS!!!! ¿te puedo dorar el arenque? La respuesta es NO, holandés!

(Por cierto, ¡menudo posterzaco!)

4. Belle de Jour, dirigida por Buñuel, es quizá una de las películas más icónicas de Catherine. Algunas de las escenas son pura sinestesia, mediante la superposición de sonidos e imágenes que crean paradojas narrativas (como el ruido del cencerro de las ovejas con las imágenes de ella en su salón). El uso de la música es de gran importancia en el cine de Buñuel; mezcla sonidos ambientales con música clásica y el tío se queda tan ancho (surrealiiiisssmooooooo). En L'âge d'Or (1930) utiliza música de Wagner, que aunque a Woody Allen le sugiera invasiones a Polonia, a monsieur Buñuel le mola. Una de las obras más conocidas de Wagner es su ópera Der Fliegende Holländer (El Holandés errante), publicada cien año antes del nacimiento de Catherine (1843) por cierto.  Wagner es alemán, sí, pero el capitán de su ópera seguro que comía arenques por un tubo.

5. Volvemos a Belle de Jour, que es de 1967, mismo año en que Konrad Adenauer murió. ¿Y quién es este tipo? Pues fue el primer canciller de la República Federal de Alemania tras la división de Alemania a causa de la Guerra Fría, y uno de los ideólogos del golpe de Estado del 20 de Octubre de 1944, golpe que era parte de la conocida Operación Walkyria. Conocida digo, gracias a la peli de Tom (aunque existen otras versiones como la de Jo Baier de 2004) del 2009. El personaje de la señora Sra. von Stauffenberg es realizado por la actriz Carice Van Houte, que dos años antes participó en Zwart boek (El Libro negro, en holandés) de Paul Verhoeven. Sobre decir que sííííííí querido público, ella es holandesa y mr. Verhoeven también.

(Creo que Gaultier y Verhoeven se quieren en secreto)

Tengo alguna teoría más, pero creo que por ahora, he agotado su paciencia y mis neuronas. Pero ya tienen datos más datos estúpidos que mencionar mientras ven Belle de Jour y comen arenques. 

Si siguen negándose a probar esa delicatessen, pueden mentar al Doctor Maligno y repetir como un mantra:

La respuesta es no, puto holandés de los cojones.

Porque Michael Caine siempre tiene razón.

Caca Liquida

Profesión jinete

Hola caquiña mía

tengo material para escribir de aquí a navidad. ¿Por qué? Porque ayer estuve todo el día y toda la noche con mi amiga Charini. Mi madre siempre me ha dicho que sabía perfectamente cuando hablaba con Charini por teléfono porque cambiaba la voz y la entonación. Y es que nosotras siempre hemos hablado como nos ha dado la gana. Tenemos un idioma nuestro desde hace quince años y lo seguimos enriqueciendo. Estar desinquieta, comerse una angurbesa son nuestras cosas de "tol rato".

Anoche, ya metidas en la cama, recurrimos a un tema que tenemos ahí de hace años: los nombres de los hijos que son nombres de ciudades. Porque claro, si tú le pones a tu hij@ Dakota, Brooklin o Paris, yo le puedo llamar Castilla, Canillejas o Pitis. Y Pitis es el nombre que siempre gana, claro. Ahora combínalo con mi apellido, o el de ella, y te mueres de la risa.

El caso es que esta vez le dije que quiero tener un hijo como el Escassi, el de ai lof escassi, ya que la combinación de mi apellido y el de mi saint son muy similares al suyo (de ahora en adelante usaré los de escassi por eso de la privacy). Y claro, será pijo, jinete y tendrá flequillo. Así que empezamos que si Bosco, que si Tirso, que si Pelayo.... todos los nombres de los niños de camisa y flequillo. 

Tirso Muñoz Escassi, jinete

escassi, el de "ai lof..."

Pero le faltaba fuerza, así que optamos por los nombres compuestos. Tirso María y Bosco José no tenían mucho de pijales jinete, así que nos salió Bosco Pelayo, pero claro, se debería apellidar Torquemada porque es nombre de inquisidor:

Bosco Pelayo, inquisidor

Por otra parte, nosotras, como madre de jinete pijo, deberíamos tener un nombre de pila pijo, osease, un diminutivo inventado que nada tenga que ver con nuestro nombre (o directamente un nombre inventado, porque Caritina no me diga usté). Claro, es complicao, porque Fifí suena a perro, Titi a pájaro, y yo no sé... De mi nombre real no me sale nada interesante. Y de mi apodo, Mis, que ya te contaré la próxima vez de dónde viene, me sale Misi, que es como se llama a un gato "misimisimisi". Total, que me voy a quedar con Sisí, que es nombre de emperatriz y de cursi, y eso para ser madre de jinete está muy bien. 

 pitita ridruejo

Yo sisí, ok, pero y mi amiga?? Ella directamente echaría mano de la bolsita del scrrabble y listo, porque total pa' inventarse un nombre sin ideas... Y le salió Prru, con erre doble y comodín, que tiene un puntazo exótico. Y suena mucho a Prusia, y siempre nos ha encantado eso de Prusia y el imperio austro-húngaro.Y  claro, si te llamas Prru tienes que ser archiduquesa y reina de los rumanos por lo menos.

Conclusión: Prru, reina de los gitanos rumanos, iba a tener de hijo a Bosco Pelayo, que como iba a ser inquisidor acabaría matándola la primera...

torquemada

PD: Que conste que en la elaboración de esta teoría intentamos hacerlo también para hija, que claro, ya no sería jinete, porque las pijas no son jinete porque dejan de ser vírgenes y además es un mundo de hombres. Sería decoradora de interiores o RRPP del Pachá. Pero no nos salió ningún nombre.


MuáRemuá


Caca apestosa ~

Perdóname Madre porque he pecado

Yo quería hablar de las corrientes migratorias del arenque. Pero es que entre heroinas de cine negro, diamantes y chicas perfectas se me va el santo al cielo, y además hoy tengo otro material de primera clase. Me explico.

Mi madre piensa que tengo un novio anglicano.

¿y todo esto a qué viene? Porque aquí no hay sólo una idea, hay dos.

Tener novio. Y que sea anglicano.

Introducción. Viendo inocentemente la tele hoy, ha salido el tristemente ya archifamoso caso del cura pederasta, a lo que la progenitora ha comentado- eso les pasa a los católicos... por no follar. No es natural, y se trastornan. A lo que yo, indebidamente como descubriría más tarde y extrañamente porque le iba a dar la razón a mi madre (nada más y nada menos), he contestado- claro... a mi siempre me han parecido más inteligentes los protestantes, que pueden follar, no creen que la virgen lo sea y la biblia por supuesto es un cuentecito a interpretar. (Qué orgullosa estaba de mi frase, joder)

Nudo. Aquí empiezan las complicaciones propias de un nudo, donde todo se lía sin saber por qué y esas cosas que pasan en las historias más o menos a la mitad pa que se hagan interesantes. Sigo. De repente, y ofendidísima (aclaremos primero que mi madre no es una persona que se pueda considerar religiosa, ni procatólica) ha empezado con una diatriba sin fin entre las que se encontraban las siguientes frases:

- ¿Pero qué pasa que has conocido a un anglicano por el que estás dispuesta a renegar de la religión verdadera? Qué ojo, yo no soy católica, pero si hubiera una religión verdadera sería la católica. Y ojo con esos, que esos no se juntan con alguien que no sea anglicano... acuérdate de Eunice. Acuérdate. 

- Un anglicano... dios mío... Un anglicano!!! Pero ¿¿qué te está pasando?? ¿¿¡¡Quien te mete esas ideas en la cabeza??!!

- Tú verás, tú verás. Tú verás por quien te juegas tus principios, tú que vas de que nunca renuncias a nada por nadie, ya veremos. Te meten en el lobby. Como una pringada... Verás, verás.

- A estas alturas, y me van a hacer a mi tragar con Lutero. JA!

- Pareces nueva... Te la cuelan. Mira, que te la cuelan. Que esto es muy grave... Muy graaaaaave.

Desenlace. Atónita, porque no hay otra palabra (bueno quizá sea alucinada anonadada asombrada estupefacta extrañada impresionada ó sorprendidísima) me ha dado por reírme, en no caber en mi de asombro al ver a mi madre (never practicante religiosamente hablando) jugando el papel de Paladín de Cristo Nuestro Señor (ojo, el verdadero!). Creo que algún papa (menos mal que no me oye... ¿¿¿cómo que "algún" papa??? Cuantos papas tienes tu???!! Uno, como los cristianos católicos, el único y el verdadero) debería ponerle una medalla al valor, o al mérito de la semilla religiosa depositada en todos los niños de su generación. Bien hecho, Benedictos y monjas varias. Que por cierto y hablando de monjas, servidora fue criada en colegio de idem, encontrándose todo tipo de elementas, desde normales a cabronas con uniforme... de todo, como en la viña del Señor. Pero eso vuelve a ser otro cantar y por ahí no sigo que luego las cacas que no soy yo me llaman la atención por irme por las ramas. Es que soy así, me disperso rápido. Vaaaale... siguiente parte de la historia.

Conclusión. No sé sé qué es ni qué será, y antes de ponerme a hipotetizar sobre teorías judeo masónicas (menos mal que no se acordó de los judíos... que si no se arma la de San Quintín, por hablar de un santo nuestro eh?) que divagarían en teorías maquivélicas y algo crueles lo dejo así. Lo único que sé es que después de la diatriba más religiosa que he oído nunca en mi casa hemos vuelto a la tele y ha exclamado.

Ah! Recuérdame que vea Águila Roja esta noche.

Yo creo que al final voy a hacer un vídeo y lo voy a colgar en el Youtube, me voy a poner un trozo de tira negra en los ojos y con gesto compungido exclamaré, llena de orgullo:

Madre, soy lesbiana, anglicana y me quiero ir a vivir fuera de Madrid.

Perdóname porque he pecado. 

Liquid K.

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(juro que los cambios de peso obedecen a designios que yo, pobre mortal, no puedo controlar)

Jai lais

Cacota mía

Te perdiste anoche una gran cena. Por eso te hago estas jai lais, pa que no creas que estamos conspirando en tu sombra...

Al final éramos ciento y la madre, y el risotto de verduras dio justo a una ración por cabeza, que llegas a estar tú que tripites y me toca hacer güevos fritos o argo…

El lover estaba sembrao, con sus historias de twitter y de streaming (ya que se está haciendo un curso, llamémosle stuff 2.0) y las matrimoniadas con la petita cuando se pasa con el azúcar y se vuelve hiperactiva!! Por cierto, no soporta nuestros nombres, así que ya verás cuando vea las creatividades que estás haciendo pa' empapelar la ciudad!!

Amoremio, que como ya sabes no tiene ni feisbuc ni ná, miraba como el que mira una peli holandesa en versión original. Dulcedeleche con su vida al revés, los findes ocupao y el resto de la semana haciendo-que-estudia-pero-en-feisbuc-tol-rato. Por cierto, se nos va a teutonia en setiembre, así que tendremos que hacerle despedidas terraciles varias. Nuestro “deposición”, porque, no lo neguemos, es demasiado snob como para ser caca, ahí a lo suyo, que mañana es su cumple y “bueno, ya saben”, y la siempre maravillosa merda surfera que está en mil procesos de selección y no hace más que coger vuelos pacà y pallà. Santa paciencia!

Nos faltaste, cacadevaca, la verdá es que sí. Bueno, y nuestra fashionboñiga, becarizada y por lo tanto explotada, y la ya conocida por todos zurraspaafeira que está claro que anda por el atlántico entre Amancio y lo gótico.

 

Hoy a celebrar San Patricio, un buen hombre, la verdá. Y mañana te hablaré de un tema de candente actualidazzzzZZZzzz.. 

 

esto solo lo arregla (put your choice here)

MuáRemuá

Caca apestosa ~

Special guest star: Zurraspa a feira

Hola Cacas Mías!

Ya que tengo el privilegio de ser vuestra guest star, y las star brillan en la oscuridad de la noche, pensé en hablar de los diamantes. Como buena caca amo a los nerds de verdad, los mapas conceptuales, odio la comic sans y lo vulgar que pretende ser otra cosa . También comparto la afición por el Hollywood dorado. De hecho, es del único tipo de cine del que entiendo un poco. Desde que era niña, miraba con admiración a esas divas maravillosas que fumaban con los ojos entornados, eran fuertes y misteriosas e incluso, antes de que el código Hays convirtiese a las protagonistas en princesitas almibaradas, también eran sensuales y sexuales. Casi siempre llevaban cuidadas vestimentas aderezadas con diamantes. Ay los diamantes! Hacían de Rita, de Katherine, de Gene, de Ingrid estrellas de verdad. Esos destellos blancos sobre el blanco del blanco y negro, te hacían entender que eso era cine de verdad y no un juego de niños y a mí me hacían soñar, delirar, enfermar de desear querer ser ellas, de destellar como ellas…

Con el tiempo creces y te das cuenta que, aunque tu gusto es exquisito, el señor que te paga a final de mes a cambio de dejarte la vida, los nervios y 12 horas de tu vida de lunes a viernes no acaba de entenderlo. Se empeña en pagarte lo justo para comer y para un apartamento pequeño (con suerte)… y tú, como aún conservas una niña dentro de ti, sueñas dejando vaho (porque ya has crecido y sabes que no puedes dejar lágrimas) en el cristal de la joyería, pensando lo bien que lucirían esos maravillosos diamantes en tus orejas. Con ellos se resaltaría tu bronceado en verano y tu piel parecería menos verdosa en invierno. Lo sabes. Han nacido para ser tuyos… Con mucho esfuerzo ahorras, o desafortunadamente fallece un familiar y se acuerda de ti y te deja una joya para que le recuerdes… Oh, Dios Mío! Diamantes de verdad! 

Aprovechas, y esperas una ocasión especial para lucir radiante. Tal vez la boda de una amiga, una cena de empresa… Y entonces viene tu antitipo, esa persona que prefiere un Vuitton a un Loewe porque lo conoce de las mantas de la salida del metro (y porque, señoras y señores: el plástico le tira. Lo lleva en la sangre, no lo neguemos) y con una sonrisa de encantada de la vida (aunque diamante hipnotiza, intuyo que tuene que ver más con la fuerza de la naturaleza. Divina inocencia! ) Te dice: “Me tienes que decir dónde compras esa bisutería tan mona” Y la úlcera que has cultivado con tanto cariño, mientras pasabas hambre, pensando en el autentico valor de los sueños, o mientras llorabas la perdida de alguien a quien amabas, te taconea en la boca del estómago. Pero el poder de un diamante es infinito, transforma a cualquiera y tu vas de estrella de cine. Las estrellas no se cogen rabietas. Sonríen elegantemente y dicen: “Uy! Me costaron baratísimos! Todo plástico! (Sabes que eso disparará la adrenalina a tu ilusa interlocutora) un día quedamos y vamos juntas. 

Cuando llegas a casa, tras quitarte la joya, vuelves a ser una humana de carne y hueso, Rita y sus brillos se desvanecen en tu mano. Es el momento de preguntarse si tal vez las damas de Hollywood son historia pasada, Si eres demasiado joven para llevar cosas buenas (Ay! Que de madre es la expresión “cosas buenas”!!) o si el mundo actual ya no valora las cosas que son para siempre. Si vivimos tan en el presente que sacrificamos lo exquisito de lo eterno por el orgasmo que nos provoca lo nuevo… Personalmente pienso y reflexiono sobre mi aportación a esto. Mi mundo consiste, precisamente, en crear desenfrenos sensoriales con humo que se desintegra al segundo lavado. Fomento el consumo en las dos direcciones de las que viene la palabra: Consumar y Destruir. Entonces me asusto. Quiero dejar de pensar. Me vuelvo a poner los pendientes y vuelvo a ser Rita. Esta noche, dormiré solo con ellos. Un auténtico lujo. Un orgasmo que durará hasta que me quede dormida y durante me despierto y de nuevo me los vuelvo a quitar para disfrazarme de nuevo en engranaje que hace que la rueda destructiva en la que nos subimos para matar el brillo de Hollywood siga girando y nunca pare.

Zurraspa a feira